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Cest quoi être un vrai mec ? Car comprenons-nous bien, être un homme, ce n'est pas seulement conduire une grosse bagnole, soulever des poids, faire de l'argent, et mater du foot. Blague: C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale 12 avril 2022 12 avril 2022 admin Aucun commentaire Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. C'est l'histoire d'un mec qui est dans un rocher", "C'est l'histoire d'un mec qui couve des oeufs", "C'est l'histoire d'un mec qui pousse un cylindre dans la montagne" — si les performances Cest l'histoire d'un mec qui crève le . C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la Lablague. Trop drôle. Blague du jour. C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne : Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. - Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Site De Rencontre Homme Marié Riche. Currently Note 67 votes C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande "Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?" Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit "Il ne faut pas confondre tourisme et immigration" autre fin possible Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit "Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin" Blagues Religion similaires 206 blagues trouvées Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie AU SEC... Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décor&eacu... Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... ... "Adam va voir Dieu et lui dit - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et... Moïse demande à Dieu "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un... C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux ... Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question po... Le pape il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée, meurt et arrive au Paradis c'est un peu de circo... Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent ... Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. "Où e... C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu "... Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe... C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré... Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants d... À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques question...Faire un lien vers la blague Lien sur un blog 19 juin 2019 3 19 /06 /juin /2019 2251 C'est l'histoire d'un mec, mort le 19 juin 1986 dans le choc de sa moto avec un "putain de camion", sur une route départementale des Alpes-Maritimes. Un humoriste de grand talent et un comédien hors pair. C’était le 19 juin 1986. En fin d'après-midi, l'information tombe. Coluche, humoriste provocateur, à la salopette à rayures bleues, au nez rouge n'est plus. L'homme à la salopette à rayures bleues s'est tué dans un accident de moto, près de Grasse, percuté par un camion. Il avait 41 ans. Il revendiquait une forme de grossièreté, selon lui, sans jamais tomber dans la vulgarité. Publié par Papy-bougnat - dans Séquence souvenir Marrante Fauché Un homme sonne à la porte d'une vieille dame. Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé. "- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..." Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation. "- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel." Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison. C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit "- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera." La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit "- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." Fermer la porte Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit "- Tout va très bien, dieu prend soin de moi." Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là. "- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule." Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller. Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire. C'est alors qu'elle lui répond "- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." Perdre du poids Une femme rentre chez elle et appelle son mari. - "Où es tu chéri ?" - "Dans la salle de bain." Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre. Elle lui dit alors, en rigolant - "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !" - "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids." Un peu de bon sens Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors - Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? - C'est à cause du panneau monsieur. - Mais de quel panneau parles-tu ? - Ben, celui où il est écrit RALENTIR ÉCOLE ! Histoire de famille la maîtresse s'adresse à Toto - Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? - Euh... Ma grand-mère ? Fruits exotiques c est l histoire d un gars qui a une banane dans l'oreille et un autre lui dit - hey ! t'as une banane dans l'oreille ! Et l'autre répond - Quoiiiii ?! - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort ! j' ai une banane dans l oreille !!! Boissons Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit - Une bière, sinon... Et il laisse planer un silence. Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer. Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate ! Blague d' hiver L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert. Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher. Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre propose - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol. Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir. Mais la nonne s'exclame - Mon Père, j'ai froid. Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle. De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil. C'est alors que la nonne reprend - Mon père, j'ai encore très froid. L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher. Au moment même où il s' endormait la nonne dit - Mon père, j'ai toujours très froid ! L' homme exténué dit alors - Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés. La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix - Je suis d'accord. C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée - Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture ! Time out woman Eva est désespérée et se confie à sa copine Lucie. - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs. C'est gentil mais elles sont toujours fanées... - Essaie d'arriver à l'heure la prochaine fois ! A l' opéra Un père et son fils vont à l'opéra - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie ? France Inter ., Radio France ., Radio France Café théâtre et one man show, grand écran, studios de radio, musique... Coluche en cinq épisodes par Antoine de Caunes et Charline Roux. En savoir plus L’humoriste et comédien Coluche à L'Olympia, avec le spectacle "Mes adieux au music-hall" en 1975. C’est “l’histoire” d’une semaine spéciale consacrée à un “mec” qui l’était tout autant, 40 ans presque jour pour jour après l’annonce de son retrait à la présidentielle. Popopop consacre une semaine à une figure de la pop-culture Coluche. Premier épisode Coluche et la scène lundi 1 mars 2021 L’humoriste et comédien Coluche avec Agnès Soral dans le film de Claude Berri Tacho Pantin 1983. 40 ans presque jour pour jour après l’annonce de son retrait à la présidentielle, Popopop consacre une semaine spéciale à une figure majeure de la pop-culture des années 70/80 Coluche. Aujourd'hui, Antoine de Caunes et Charline Roux s'intéressent à la carrière de Coluche au cinéma. mardi 2 mars 2021 L’humoriste et comédien Coluche sur "Europe 1" à Paris, France le 18 juin 1985 Troisième épisode de cette semaine hors-série de Popopop consacrée à Coluche. Aujourd'hui, Antoine de Caunes et Charline Roux reviennent sur sa relation aux médias, de la radio à la télévision. Pour cela, ils reçoivent Maryse Gildas qui a collaboré avec Coluche sur Europe 1, ainsi que l'humoriste Jean-Yves Lafesse. mercredi 3 mars 2021 Le comédien et humoriste Coluche annonce lors d'une conférence de presse, le 30 octobre 1980 au théâtre du Gymnase-Marie Bell, sa candidature à l'élection présidentielle de mai 1981. 4ème épisode de cette semaine spéciale consacrée à Coluche. 40 ans presque jour pour jour après le retrait de sa candidature à l'élection présidentielle, Antoine de Caunes et Charline Roux reviennent sur les motivations politiques qu'a pu développer l'humoriste, en compagnie de Romain Goupil et Jacques Attali. jeudi 4 mars 2021 Portrait de l’humoriste et comédien Coluche jouant du violon avec des gants de boxe dans l'émission "Numéro Un". Dernier épisode de cette semaine hors-série spéciale consacrée à Coluche. Pour ce cinquième épisode, Antoine de Caunes et Charline Roux poussent la chansonnette et s'intéressent à la carrière musicale de Coluche avec les musiciens qui ont joué sur scène à ses cotés. vendredi 5 mars 2021 À propos de la série Café théâtre et one man show, grand écran, studios de radio, musique... Coluche en cinq épisodes par Antoine de Caunes et Charline Roux. Provenant de l'émission Popopop, du lundi au vendredi à 16h sur France InterLa pop culture sous toutes ses formes séries télévisées, BDs, blockbusters, polars… Et chaque vendredi, une émission consacrée aux podcasts. Accueil France Inter Podcasts Coluche c'est l'histoire d'un mec... Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? – Un combat sanglant sans gland.Une femme se baigne avec son chien. Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ? – Parce que son chien, c’est un Pékinois pet qui noie.C’est l’histoire de Why. Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier Y-M-C-A.C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? – Tomber du 1er PAF ! Ahhhhh ! – Tomber du 10ème Ahhhhh ! PAF !Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ? – Pour avoir la raie nette rainette.Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la racontée par un zoophile – C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques manteaux discutent – Moi, c’est Bill et toi ? – Ça alors, Bill aussi ! – Nous sommes des Bill il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? – Car Julien Lepers

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